Se não der certo, eu prometo tentar mais uma vez. Quando a gente gosta de verdade a gente investe, a gente aposta, as vezes a gente chora, a gente joga tudo pro alto e a gente faz tudo isso sem ter certeza se no final tudo vai dar certo. Quando a gente ama a gente não desiste, não liga para o que os outros pensam e só desejamos estar juntinhos de quem o coração nunca se separou. Quando amamos nós perdoamos erros gigantescos e também cometemos outros. Quando amamos nós não pensamos com o cérebro, apenas agimos de acordo com o que o coração diz.

Juramos um para o outro que seríamos um do outro, que seríamos eternos, que seria um para o outro, eu para você, você para mim, até o fim, e que nunca, em hipótese alguma, iríamos desistir de nós, e do que iríamos ser. Eu prometi estar sempre ao seu lado, prometi que não deixaria você me escapar. Prometi pra você mil vezes por dia que não iria falhar com você dessa vez. Prometi todas as vezes que você chorou em meu ombro e disse “eu não quero te perder”, eu olhava nos seus olhos e dizia “você não vai, nunca.” Mas quebrei os juramentos, as promessas, as expectativas, o amor, quebramos, tu e eu. Nós. Minhas forças acabaram, e eu desisti por fraqueza, nosso amor acabou em ti, e ficou em mim. Só restaram apenas as lembranças e a saudade de nós. Você sempre soube, desde o começo que eu era fraca, e que desistiria rápido, mas você insistiu, insistiu em acreditar que arrumaríamos essa confusão entre mim e você. Você continuou, continuou andando no nosso caminho torto e passou a rastejar nele, até que, você desistiu. Tu já perdeu um amor, e agora me deixou te perder e eu não pude lutar contra isso. Porque digo e repito: fraquejo. Vivo me afogando em um passado que já não me pertence, vivo te querendo mesmo sabendo que nunca te tive, te terei. Acabo deixando de lado qualquer alternativa de viver sem tua presença em mim e acabo acreditando que ainda existe um nós entre o “eu e você”. Acabo me afogando no presente, e depois, em minhas lágrimas ao perceber que não te possuo mais. Nosso problema foi desistir antes de chegar ao final, de abandonar todos os nossos sonhos. E agora eu vi, que desistir de você, é o mesmo que desistir de mim. Eu tentei. Não há quem negue isso. Eu corri atrás. Eu lutei e amei com todo esse meu coração vazio e cheio de amor. Sinto que não sou forte o suficiente pra te deixar ir embora de vez, apesar de já ter ido. E acabo morrendo um pouco mais todas as vezes ao lembrar que não te terei novamente, se é que, te tive um dia.

E foi perdida a conta de quantas foram as promessas de amor daqueles dois, aquelas mesmo que diziam que eles estariam juntos para sempre, e que nada nesta vida iria separá-los. Mas olha só agora, eles estão ali , separados, como se existisse uma enorme barreira entre eles. Eles ficam sem graça ao olharem um para o outro, mudam muito na presença um do outro, porque afinal, no fundo no fundo, eles se amam, mais a timidez dela é grande, e o orgulho dele é bem maior, e eles ficam assim, trocando olhares disfarçadamente, se esbarrando nos corredores do colégio, conversando por msn, e vai ficar nessa história de orgulho, que na maioria das vezes fode com o amor, mas se tem alguém que pode mudar o final dessa história,é você mesmo, a escolha é sua, ou você corre atrás daquilo que te faz bem enquanto há tempo, ou fica aqui, parado, esperando, sabendo que nada vai mudar, mais quando tiver com uns 40 anos, não reclame da sua vida, pois talvez quem sabe, esses dois poderiam estarem juntos e sua vida seria perfeita se tivesse tomado alguma atitude no passado.

Não quero que finja sentimentos por mim, não quero que segure a minha mão se tem intenção de solta-la. Só quero o que for verdadeiro

Acho graça quando você fala aquelas coisas. Você me vê de um jeito que não consigo entender. Me acha mais bonita do que realmente sou. Me acha mais inteligente do que sou. Me acha mais forte do que sou. Me acha mais incrível do que sou. Desculpa, não quero te decepcionar, mas não sou tudo isso. Sei que você conhece meus defeitos, minhas falhas. Mas não entendo como essas coisas não te abandonaram com o passar dos anos. Fico rindo quando você fala que tenho cara de boneca, que meu nariz é perfeito, que minha boca é perfeita, que meus olhos são perfeitos, que meu rosto é todo belo. Não acho tudo isso, falo sério. Não sou essa belezura toda, não sei da onde você tira essas ideias malucas. E, pelo amor de Deus, não sei de tudo, eu tenho minhas limitações, não sou essa inteligência e esperteza toda. Eu conto nos dedos e uso calculadora. Não sei onde fica a Guiana Francesa. Não entendo nada de política. Sempre me embanano no horário de verão, nunca sei se adianto ou atraso o relógio. Também fico pensando “ih, agora nem são 22:31, são 21:31”, penso com o horário antigo. Não sou forte o tempo inteiro e não gosto de admitir isso, então não espalha. Eu sou fraca às vezes. Muitas vezes. Sou frágil e estou frágil agora. Tenho passado momentos não tão incríveis, não tão legais. Sei que vou superar, mas nem sempre acho força, então me fecho. Não quero ajuda de ninguém, sou uma filha da puta orgulhosa que não sabe pedir colo, quero que adivinhem. E eu preciso muito agora de alguma ajuda, uma mão na cabeça, alguém que esteja ao meu lado. Luto contra um ego chato, que muitas vezes me passa a perna. Tem dias que me acho o máximo, em outros me acho um lixo. Mas sei que mulheres são assim.

Caso tudo isso seja um trabalho inconsciente para me perder, parabéns, você está conseguindo. Mas se ainda existir dentro de você alguma esperança, eu preciso demais que você me abrace e me faça sentir aquilo novamente. É fácil, basta você querer, eu ainda quero tanto. (…) Eu preciso sentir que você ainda sente, eu preciso que o seu coração dê um choque no meu, eu preciso saber que seu peito ainda aperta um pouco quando eu vou embora e se espalha como borboletas nas veias quando eu chego.

Nós éramos aquele lindo casal. Aquele que vivia com as pernas entrelaçadas no sofá. Eu, com minhas pernas peludas, e você, com seu pé todo delicado. Éramos o casal que ganhava desconto no bilhete de entrada do parque de diversões pois eu sempre te levava lá na esperança de conseguir um daqueles ursos de pelúcia gigantescos para você. Éramos o casal que todos da vizinhança conheciam. Logo de manhã cedo, você buscava o pão e eu o jornal. O carteiro nos conhecia porque sempre mandamos cartas um para os outro, mesmo morando na mesma casa. É que amor, cartas são tão românticas. Éramos aquele lindo casal. Aquele casal de antigamente. Aquele casal que se amava. Onde o homem, por cavalheirismo de sua parte, abria a porta do carro para a mulher que usava seu mais belo vestido de cetim. Éramos o casal que todos já quiseram ser. Dois pombinhos apaixonados. Éramos completos tendo um ao outro. Eu sei que ninguém vai ser quente o bastante para esquentar os teus pés nos dias de inverno e ninguém vai ser doce o bastante como você para adoçar meus dias cheios de amargura. Eu sei que ninguém vai fazer por você, tudo o que eu já fiz por você, ou por nós. Também sei que ninguém vai mexer tanto comigo como você mexeu, ainda mexe, e há de mexer. Éramos o casal perfeito da vizinhança. Éramos nós, amor. Éramos.